Eesti nõukogude aja naljade paralleele vene internetist nb! See on ajutine mustandmaterjal – palume mitte tsiteerida EGA viidata!




Yüklə 10.86 Mb.
səhifə1/110
tarix25.04.2016
ölçüsü10.86 Mb.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   110


EESTI NÕUKOGUDE AJA NALJADE PARALLEELE VENE INTERNETIST

NB! See on ajutine mustandmaterjal – palume mitte tsiteerida ega viidata!

Eesti allikad:



  • “Anekdoodiraamat: Naeruga eilsest: eesti anekdoot 1960–1990”. Tallinn, 1997
    http://www.folklore.ee/~kriku/HUUMOR/Nlj_viikberg.pdf

  • Luule Krikmanni anekdoodikogu ( u 550 teksti)
    http://www.folklore.ee/~kriku/HUUMOR/soviet.htm

  • Kadi Sarve kirjutised poliitiliste anekdootide kohta
    http://www.folklore.ee/tagused/nr1/nalinet.htm
    http://www.folklore.ee/tagused/nr2/nali2.htm
    http://www.folklore.ee/tagused/nr4/nali3.htm
    http://www.folklore.ee/tagused/nr5/nalinet4.htm
    ://www.folklore.ee/tagused/nr6/nalinet5.htm
    http://www.folklore.ee/rl/pubte/ee/cf/lipitud/Mina%20tahan%20ka.html




Juku ~ Вовочка


1

V9 Õpetaja küsib koolis, et Juku, miks sa puudusid koolist kaks päeva? Juku ütleb, et ema pesi mu püksid puhtaks ja ma ei saanud kooli tulla. Need on mul ainsad. - Noh, aga teine päev? - Teisel päeval tulin kooli, jõudsin juba kooli ligi, aga siis nägin, et teie püksid kuivasid. Arvasin, et kooli pole, sest ega te siis püksata kooli tule.

1963


Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=69

http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?&i=19&col=6&razdel=d

http://www.vysokovskiy.ru/modules.php?name=Search&author=&topic=1&min=65&query=&type=&category=6

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает: - Ты почему пропустил два дня? - Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала! - Так они у тебя одни, что ли? - Одни! - Хорошо, а вчера? - А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.



http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?&i=9&col=6&razdel=d




2

V9 Õpetaja laseb koolis eesti keele tunnis lastel igasuguseid sõnu öelda. - Lapsed, võtame k-tähe ja toome sõnu, mis algavad k-tähega. Noh, öeldakse koer ja katus ja kivi ja muud. Jukul on kogu aeg käsi püsti, aga õpetaja ei julge teda küsida, hakkab veel äkki ropendama. - No nii, aga võtame nüüd m-tähe. Nüüd öeldakse mootor ja maikuu ja moos. Õpetaja Jukut jälle küsida ei julge, ohtlikke sõnu oleks küllalt. - Nii, aga võtame nüüd o-tähe. Juku jälle vehib kärsitult käega ja tahab vastata. Õpetaja mõtleb, et no siin ei tohiks rumalaid sõnu ette tulla ja küsib Jukut. Juku kargab püsti ja vastab: - Oinamunakott.

1963


Урок русского языка. Учительница дает задание:. (У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!. (У) - Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) - Хомутики!!. (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р". дает слово Вовочке. (В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.

http://anekdotov.net/vovochka/index-page-5.html

Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок. - Дети скажите слово на букву "П". Все ответили а Вовочку не спросила: - Дети скажите слово на букву "К". Все ответили а Вовочку не спросила: - Дети скажите слово на букву "Э". Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э": - Ладно, давай Вовочка. Вовочка встает: - Э-э-э-э, х%й!



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=35

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: - Дети придумайте слово на букву "П", Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов). Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Карлик! - А кто это? - Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=64

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но ВОТ с таким х%ем.



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=65

Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Хуй... Учительница немного подумала: - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. - Говори, Вовочка. - Карлик... С во-от таким хуем.



http://www.roja.ru/an.4.15.html

Однажды шел урок русского языка на котором учитель дала задание придумать каждому какое-нибудь слово, по - алфавиту. "Так, Машенька ...какое ты слово придумала?"- спрашивает училка. "Аист" - отвечает девочка. Вовочка на задней парте изо всех сил тянет руку, хочет ответить. "Володя! Молчи! Опять какую-нибудь гадость скажешь. Петенька, что у тебя?" "Бобер." "Молодец Петенька! А ты Вовочка молчи!" Вова на задней парте уже извелся весь. А урок продолжается , все потихоньку придумывают слова . Дошли до ббуквы"К". Училка подумала-подумала - никакая пошлость в голову не пришла , решила -таки спросить Володю. Вова встал, класс напрягся... "Карапет!"- выдал радостный Вовочка. У училки все отлегло: "Молодец! Умница! А что это - "карапет"?" " А это КАРЛИК .....С БОЛЬШИМ Х....М!" - выпалил Вова.



http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?&i=4&col=6&razdel=d




3

V9 Juku on lasteaias, ... ei ole, Juku on koolis, aga internaatkoolis, nii et koju saab nädala lõpus ja ööbitakse koolis. Juku kaebab õpetajale, et tema ei jää üksi magama, tema magab kodus koos emaga. Õpetaja tuleb siis Juku kõrvale ja ütleb, et aga jää nüüd ruttu magama. Aga Juku ütleb, et ma ei jää magama. Ma olen harjunud näpuga ema nabaaugus ludima. Noh, õpetaja laseb siis Jukul näpu oma nabaauku panna. Läheb tükk aega mööda, korraga ütleb õpetaja: - Kuule, Juku, see ei ole enam naba. - See ei ole enam näpp ka.

1960-ndad



Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит: - А мама разрешает мне рядом с ней спать. Учительница отвечает: - Хорошо ложись. Проходит минута. Вовочка говорит: - А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться. - Хорошо копайся. Проходит 10 секунд. Учительница говорит: - Вовочка это не пупочек... - Молчи дура, это не пальчик.

http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=37

Уехали родители вовочки на дачу.Бабушку он закрыл в кладовке,ключ выкинул,закрыл квартиру и сел на лестнице.Идёт учительница и говорит:"Вовочка почему ты сидишь на лестнице?"Вовочка отвечает:"родители на даче,бабушка не знаю где,а ключей от квартиры нету".Учительница:"Идём ко мне Вовочка!"Вовочка согласился,пришло время спать училка постелила вовочке в другой комнате..через некоторое время слышится:"хнык,хнык,хнык"Училка:"Вовочка что случилось?"Вовочка:"когда мы с мамой спим мы спим вместе!"Учмлка:"Но вовочка..."Вовочка:"хнык,хнык,хнык".Училка согласилась.через некоторое время опять слышится плач вовочки,учмтельница спрашует:"Вовочка что случилось?"Вовочка говорит:"когда мы с мамой спим мы спим гшолыми!"Училка:"но вовочка..."Вовочка опять хныкает..училка соглашается...через некоторое время опять плач вовочки.Училка:"вовочка что случилось?"Вовочка:"когда мы с мамой спим вместе я ковыряюсь у неё в пупе пальчиком!"Училка:"но вовочка.."вовочка опять плачет.училка соглашается..через время училка:"но вовочка этоже не пупик!!!"Вовочка:"молчи дура это не пальчик!!!"



http://xoxma.net/anec/4/10/

Вовочка приходит к учительнице домой на дополнительные занятия. После занятий он спрашивает: - Мариванна, можно я у вас переночую? Родители уехали, а мне одному спать страшно. - Ну оставайся. Легли спать, а Вовочка опять спрашивает: - Мариванна, а можно я у вас в пупке пальцем поковыряюсь? Я всегда дома у мамы ковыряюсь и быстро засыпаю. - Ну ковыряйся. Вдруг Мариванна испуганно говорит: - Вовочка, да это не пупок! А Вовочка отвечает: - А ЭТО И НЕ ПАЛЕЦ!!!



http://dlyavas.ru/index.php?idancat=2&rec=10




4

V10 Naisõpetaja seletab tunnis, mis on konkreetne, mis abstraktne. Ta ütleb, et lapsed, abstraktne on see, mida me ei näe. Konkreetne on see, mida me näeme. No nii, tooge nüüd näiteid. Juku tõstab käe üles: - Minu püksid on konkreetsed, teie püksid abstraktsed.

1973








5

V10 Juku helistab kooli ja teeb ema häält järele: - Halloo! Juku ei saa täna kooli tulla, tal on kõrge palavik. Õpetaja küsib, et aga kes räägib?   Minu ema.

1973


- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю? - Это мой отец.

http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=50




6

V10 Juku läheb koju, päevikus neli kahte. Isa saab vihaseks, Jukul püksid maha, poiss kõhuli kirjutuslauale ja rihmaga peksma. Korraga hakkab Juku naerma. Isa paneb rihmale hoogu juurde. Juku ikka naerab.   Mis sa naerad? Juku ei ütle midagi, muudkui naerab.   Ütle, mis sa naerad, muidu peksan veel edasi. Juku ütleb, et mul on till tindipotis, ei tea, mis värvi nüüd lapsed tulevad.

1973








7

V10 Õpetaja teeb lastega bioloogiatunni metsas. Vaadatakse lilli, linde, liblikaid, kui korraga silkab jänes üle metsatee. Õpetaja kohe küsima: - Mis loom see oli? - See oli karu, pakub üks. Õpetaja ei jää rahule. Pakutakse veel hunti ja rebast. Õpetaja on päris hämmingus: - Kuulge, lapsed, tuletage ometi meelde. Me oleme temast ju terve aasta rääkinud! Pikk vaikus ja Juku prahvatab: - Kas tõesti Lenin!?

1973


L30 Lasteaias tädi küsib lastelt: "Kes on see väike hall mehike metsas, kõrvakeste ja vuntsikestega?" Lapsed kooris: "Lenin." [See lugu pidavat olema tõsielust] [1970]

L76 Lapsed on kasvatajaga metsas. Jänes jookseb. Kasvataja küsib, kes see on. Lapsed ei tea. Kasvataja: Iga päev oleme rääkinud, tuletage meelde. Väike poiss: Aga Lenin see küll ei olnud... [1977]

S1 Lasteaialapsed leiavad siili. Kasvataja: “Kes see on? Temast on palju laule, luuletusi, filme.” – “Selline sa oledki, Vladimir Iljitš!” (18)

S’35 Kasvataja jalutab lastega pargis. Lapsed näevad siili ja küsivad kasvatajalt: "Kes see on?" Kasvataja: "Tuletage meelde lapsed, see on see, kellest on nii palju laule, luuletusi ja filme tehtud ning kellest me nii palju oleme rääkinud!" Väike Vasja läheb siili juurde, paitab teda ja ütleb: "Niisugune sa siis oledki, Vladimir Iljits!"

L447 Tudeng on riigieksamil. Professor näitab kaht luukeret ja küsib: "Mis te neist arvate?" Tudeng vaikib. Professor: "Mis te siis need 6 aastat tegite siin ülikoolis?" Tudeng: "Kas tõesti Marx ja Engels (~Marx ja Lenin)?" [1985 nov.]

V337 Meditsiinieksamil on üliõpilastele toodud nina alla kaks värdjat.   Kes need on? Keegi ei tea, kehitavad õlgu. - No, mõelge natuke, kes need on? Keegi ei tea. Vaikus. - No tohhoo pele. Kas keegi tea? Mida te siis 5 aastat õppinud olete? Mida me siis ometi teile päevast päeva korrutanud oleme? Ja nüüd ei tea! Siis üks pomiseb: - Neuželi Marks i Engel´s v detstve!?

1981


Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!

http://www.yamka.ru/anekdot/vovochka002.html

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Hу, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Я знаю! Это дедушка Ленин!



http://www.vova10.c-m-e-x.ru/

http://rels.obninsk.com/Rels/lg/anecdote/redterr.HTM

http://kainsk.tomsk.ru/anekdot/anpolit.htm#Наш%20Никита%20Сергеевич

На экзамене в мединституте профессор спрашивает: - Чей это скелет? - Не знаю. - Чему вас пять лет учили?! - Неужели Карла Маркса?!



http://www.history.ru/component/option,com_classifieds/Itemid,97/catid,0/searchadv,/type,0/limit,8/limitstart,56/




8

V10 Juku läheb apteeki ja tahab osta preservatiive. Ei leia aga kuidagi sobivat. Käib iga päev ja küsib aga jälle ühe numbri suurema. Viimaks apteeker küsib, et milles asi, iga päev küsid suuremat ja suuremat? Juku ütleb, et meil tuleb koolis karneval. Ma tahaksin täkku täis munni mängida, aga ükski kantoss ei mahu pähe. Apteeker ütleb vastu, et tee siis midagi lihtsamat. Võta suu sitta täis ja mängi perset.

1973


Kauge paralleel:

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=17

http://xoxma.net/anec/4/70/

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.



http://www.roja.ru/an.11.21.html

Vrd:

ПТУшник пришел в аптеку: - Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: - А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: - Парень, да он не сюда одевается. - А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.



http://www.roja.ru/an.11.21.html




9

V11 Juku läheb kooli ja räägib õpetajale, et meil tõi kass 7 poega. Läheb paar päeva mööda, siis küsib õpetaja, et kuidas kassidega lood on? Juku ütleb, et kolm on veel kommunistid, teistel on juba silmad lahti.

1973


S359 Tüdruk ütleb õpetajale, et tema kassil sündisid pojad ja kõik on kommunistid. Kahe nädala pärast teatab tüdruk: “Nad pole enam kommunistid, neil on silmad lahti läinud.” (3)

Stalin nr 22




10

V11 Juku puudus koolist ja järgmine päev küsib õpetaja, et miks sa puudusid? Juku ütleb, et viisime isaga lehma pulli juurde.   Kas isa siis üksi poleks hakkama saanud?   Oleks vast saanud ka, aga ema arvas, et pull ikka etem.

1973


On ka Rappi näidetes

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит: - Ты почему опоздал? - Да я корову к быку на случку водил. - А что папа не мог этого сделать? - Папа мог, но бык то лучше!



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=73

http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?&i=13&col=6&razdel=d

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал ? В: Отводил быка к корове! У: А почему ты,что папа не мог !!!??? В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!



http://www.roja.ru/an.4.1.html




11

V11 Jukul lähevad isa ja ema jalgratastega sõitma. Juku tahaks ka minna, aga tal pole väikest ratast. Naabri Peeter siis soovitab, et kui meesterahvaratas ja naisterahvaratas kokku panna, tulebki väike. Panevadki õhtul meesteratta naisteratta peale ja lähevad hommikul vaatama. Aga ei midagi. Vaatavad, uurivad, siis naabri Peeter avastab: - Oi oi oi, kummid unustasime maha võtta.

1973


Väga naljakas kauge paralleel:

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода? - О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь. - А стеpжень - мужского pода? - Да. Вот видишь, какой ты умный! - А почему у них детей нету? - Фу!!! Вовочка, покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=93

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.



http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?&i=25&col=6&razdel=d




12

V11 Juku oli koolis jälle pahandust teinud ja ema kutsuti kooli. Ema oli sedapsi, aga tuli ikka. Juku aga käib teiste ees ringi, näitab ema peale ja seletab: - Minu töö.   Tohoh! Kuidas nii? Teised ei taha kuidagi uskuda. Aga Juku ütleb, et minu jah. Kes siis preservatiivile augu sisse tegi?

1973 variant vt. 1979



V20 Ema ütleb Jukule, et tead, Juku, sa saad varsti väikese õe või venna. - Jah, ma tean. - Kust sa tead? - Mina ju torkasin kantossile augu sisse.

1979 variant vt. 1973



Tüpol. hübriid:

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.



http://webzona.ru/ank/vovochka/

http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=53




13

V11 Kui Juku murdeeast välja sai, võis ta küla peal käima hakata. Ainsaks tingimuseks oli see, et ta pidi alati ühe karva kaasa tõmbama, siis teadis isa, et ta kuskil paha peal pole. Juku tegigi nii. Võttis alati karva kaasa, kui koju tuli. Isa pani prillid ette: - Ahah, see on Ann. See on Anna. See on Anne. Jne. Kord läks Jukul karv meelest ja koju tulles kitkus ta asitõendi lehmasabast. Kodus isa uuris ja tunnistas, kuni hüüdis: - Naine, kus on minu kõvakübar ja jalutuskepp? Külla on uus nähtus tekkinud.

1973








14

V12 Tunnis jääb aega üle ja õpetaja küsib lastelt, et mida nüüd teha. Jukul käsi püsti: - Õpetaja, hakkame anekdoote rääkima! - See on kahtlane ettevõtmine, Juku, ainult siis võib, kui need on viisakad. Juku alustab: - Noh, tüdrukule tuleb poiss külla, ütleme, et minu õele. Lähevad teise tuppa klaverit mängima, aga keeravad ukse lukku. Ega mina siis kah loll pole, vaatan lukuaugust. Näen, et hakkavad riidest lahti võtma ... - Aitab, Juku, käratab õpetaja, asi läheb rumalaks. - Seda arvan mina ka. Eks nad vist tahtsid klaverisse sittuda.

1973


Kauge paralleel: see üksus on tegelikult tüüprühmm

Пришла молоденькая учительница работать в школу первый раз. И в пятом классе увидела за партой взрослого симпатичного мужчину лет 19-20, второгодника. После урока попросила его остаться. И когда все покинули класс, она присела рядом с ним и так игриво спрашивает: - Может развлечёмся? А он и отвечает: - Ага, давай - насрём на парту и убежим!



http://xoxma.net/anec/4/43/




15

V12 Juku küsib isa käest, et isa, kas sulle jäävad hästi näod meelde? Isa ütleb, et üldiselt jäävad jah, pole viga.   Siis on hea. Ma lõhkusin su habemeajamispeegli ära.

1973


- Папа, ты хоpошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и хоpошо. А то я pазбил твое зеpкало для бpитья.

http://xoxma.net/anec/4/37/




16

V12 Õpetaja küsib koolis, et Juku, miks sa eile koolist puudusid?   Meil oli perekonnas juurdekasv.   Oo! Soovin õnne! Kas vend või õde?   Oh, mis te nüüd, õpetaja. Ema läks lõpuks mehele.

1973


- Вовочка, почему ты вчеру не был в школе? - А у нас прибавление семейства! - Поздравляю! Братик или сестренка? - Новый папа!

http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=91




17

V12 Juku isa ema tahavad omavahel olla ja saadavad Juku akna peale, et mine ja vaata, mis õues on ja kogu aeg räägi meile aga edasi. Juku lähebki akna peale ja hakkab vahendama: - Miku ja Mann mängivad liivakastis ... onu Kolla on jälle purjus ... üks võõras must koer jookseb üle hoovi ... aga naabri Karla vanemad kepivad vist ka voodis, Karla istub akna peal ...

1973


Мама с папой посадили у окна Вовочку, и говорят:-Ты сиди,и расказывай,что там творится. Говорит: -Кошка через улицу перебегает,Сидоровы тоже ебутся,Ольку у окна посадили.

http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=1

http://basni.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1

http://intimsait.ru/cgi-bin/show.pl?r=1

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.



http://www.vysokovskiy.ru/modules.php?name=Search&author=&topic=1&min=25&query=&type=&category=6

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, он тоже на балконе торчит.



http://poshuti.net.ru/cgi-bin/jokes/show.pl?r=1&p=122

http://xoxma.net/anec/4/69/

Вовочка с родителями живет в однокомнатной квартире. Однажды захотелось его родителям любовью заняться, а сына куда сплавить - комната-то всего одна. Тогда мама ему говорит: - Вовочка, подойди к окну, смотри в него и рассказывай нам, что на улице творится. Вовочка встал к окну. Родители занялись делом, а Вовочка им рассказывает: - Вот прошла по двору тетя Маша. Вот дворник вышел подметать. Вот собака погналась за кошкой. А вон Мишка стоит в окне напротив. У него, наверное, тоже родители трахаются.



http://xoxma.net/anec/4/4/



  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   110


Verilənlər bazası müəlliflik hüququ ilə müdafiə olunur ©azrefs.org 2016
rəhbərliyinə müraciət

    Ana səhifə